Nie wieder von hinten!!!


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.


Soll ich mal erzählen?


Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute V. ja... und wie das so ist, wollte
man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus
sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen
Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.


Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die
Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz
schön wild zur Sache.


Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder,
es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr
komisch.


Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...


Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Popo der armen
Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als
ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den
Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen.


Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.


PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!


Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital


zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut.
Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.


-GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


-ÄHM...ICH HAB DA AUA.


-WO DENN?


-NA DA UNTEN


-WO DENN AM BEIN?


Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt. Nagut ich sagte dann:ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in
den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.


Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären
2 Schwuchteln die gerade gepoppt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.


-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH HHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!


Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer
Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er


sagte:


-DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.


Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz Du
denkst mit dem Schwanz. Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Na ja...


-WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?


-WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?


Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum
Victory-Zeichen und sagte:


-NA MÄDELS... ALLES PALETTI?



Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.


Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen
Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten
mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der
eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.


EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.


EIN BISSCHEN NETTER JA?


Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft...


Schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch
raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die
NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln.


Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
Stich an.


-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGG GGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!


Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann hat er mir
die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte
heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.


Nie mehr FICKEN, hab ich immer wieder gebrüllt.


So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche
werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der
Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird,
sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe
melden, das nur noch mal so nebenbei.


Irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken
Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete
mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.


Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch
vor der Tür.


Ich begrüßte ihn mit einem coolen. ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT...


WAR NICH SCHLIMM, ALTER.


Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.


Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein machen
musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH HHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!


Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.


Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat.


Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe
jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

:biggrin::biggrin::biggrin: