man sagt viel negatives bzw. spöttisches über die Frau. Sie können nicht einparken usw. man kennt das alles....hier beweise ich das gegenteil:biggrin:


Unterschiede von Mann und Frau



Verarztung nach einer *kleinen* Schnitverletzung:

Anleitung für die Frau

1. Aua" denken
2. Den Finger in den Mund stecken, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
3. Mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung nehmen, es über die Wunde kleben und weiter machen.

Anleitung für den Mann

1. Schreien
2. Die Hand weit von sich strecken und ungläubig drauf starren
3. In die andere Richtung sehen, weil man kein Blut sehen kann und um Hilfe rufen
4. Den Teppich dabei voller Blut tropfen
5. Erstmal hinsetzen, weil einem auf einmal so komisch wird und dabei eine Blutspur wie bei einer Schnitzeljagd hinterlassen
6. Der Frau, die zu Hilfe kommt, (bei mir ja noch Mami )mit schmerzverzerrter Stimme erklären, man habe sich beinahe die Hand amputiert
7. Das angebotene Pflaster zurückweisen, weil es für die riesige Wunde viel zu klein ist
8. Im Gesundheitsbuch nachschlagen, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während man in der Apotheke große Pflaster kauft
9. Das Pflaster aufkleben lassen und dabei heldenhaft tapfer aussehen
10. Bei der Frau (Mami) zum Abendessen ein großes Steak bestellen, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
11. Vorsichtshalber die Füße hochlegen, während sie das Steak brät
12. Nach Bier verlangen (Ich Cola), um was gegen die Schmerzen zu tun
13. Während sie zur Tankstelle fährt, um das Bier (Cola) zu kaufen, das Pflaster anheben, um zu sehen, ob es noch blutet
14. An der Wunde rumdrücken, bis sie wieder blutet
15. Vorwürfe machen, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
16. Ein Wimmern unterdrücken, während sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
17. Wegen der Verletzung die Verabredung zum Tennis (bei mir Termin ) mit ihr absagen
18. In der Nacht immer wieder nachschauen, ob es vielleicht eine Blutvergiftung ist
19. Am nächsten Tag zwei Stunden frei nehmen, um zum Arzt zu gehen und sicherzustellen, dass es keine Blutvergiftung ist
20. Von der blonden Sekretärin die Hand bandagieren lassen und ihr Mitgefühl genießen
21. Abends am Stammtisch erzählen, dass die Kleinigkeit nun wirklich nicht der Rede wert ist


wie herrlich ist das, wenn Frau zu höchstform aufläuft und mann verarzten darf und wie stolz ist sie doch auf ihren helden, wenn er abends dann bei Punkt 21 angelangt ist.:bowl:
stimmt doch oder ???:wink:
:biggrin:

hier noch was :bowl::biggrin:


Der Ölwechsel

Anleitung für die Frau:

1. Pünktlich spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel in die Werkstatt fahren
2. Einen Kaffee trinken
3. Nach einer Viertelstunde die Kreditkarte zücken und mit ordnungsgemäß gewartetem PKW die Werkstatt verlassen:
Kosten: Ölwechsel: 50 Euro, Kaffee 50 Cent macht zusammen: 50 Euro 50.

Anleitung für den Mann:

1. Ins Spezialzubehörgeschäft Autoteile für Fortgeschrittene" fahren und 93 Euro 98 für Leichtlauföl, Ölfilter, Ölbinder, Reinigungscreme und... einen Duftbaum Vanille ausgeben.
2. Plötzlich merken, dass der Altölbehälter voll ist Ė anstatt ihn zur Tanke zu bringen, das übliche Loch im Garten graben und alles darein schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen und auf Ex wegziehen
4. Ablasswanne unter den Motor schieben
5. Den 17er Schraubenschlüssel suchen
6. Bier
7. Suche aufgeben und verstellbaren Schlüssel benutzen
8. Ablassschraube lösen
9. Aus Versehen die Ablassschraube in die Wanne mit heißem Öl fallen lassen, sie rausfischen, dabei die Pfoten verbrennen und dabei die Wanne umschmeißen.
10. Die ganze Ölsauerei mit dem vorsorglich gekauften Ölabbinder abstreuen.
11. Erstmal (zisch, gluck) dabei beobachen, wie das restliche Öl abläuft
12. Bier
13. Der Kumpel von gegenüber kommt vorbei (zisch, gluck).
14. Vollgelaufene Ölwanne unterm Auto hervorziehen und gleich in das übliche Loch im Garten gießen.
15. Zuschaufeln
16. Ölfilter einbauen, langsam den ersten Liter Frischöl einfüllen.
17. Mit entsetzen feststellen, dass es sofort unten rausläuft, weil Ablassschraube fehlt.
18. Ablassschraube in Ölwanne suchen
19. In den Garten rennnen, Loch wieder ausheben, da ist die Schraube, zurückrennen
20. Sofort Schraube drankloppen
21. Dabei den Kopf stoßen
22. Bier
23. Bier
24. Vier Liter Öl einfüllen
25. Probefahrt
26. Polizeikontrolle
27. Pusten
28. Nach Hause laufen
29. Ölwechsel beendet
Kosten: 93 Euro 98 für Spezialöl und Teile, 17 Euro für Bier, Anzeige wegen Trunkenheit am Steuer: 250 Euro Macht zusammen: 360 Euro und 98 Cent!

wow....

Ja wenn du dir nen Kasper als Mann genommen hast, dann must du dich auch nix wundern.:biggrin:

Das glaubt ja eh keiner wat du hier geschrieben hast.
Ich bezahl für 3,5L Öl + Ölfilter bei Ford 15,-ր und nix mehr.

heidi,
erwarte keine zustimmung von uns männern!

aber irgenwie kommt mir das ganze bekannt vor ;-))

lg
michael

lööölllllll,wir erwarten auch keine zustimmung von den Männern,aber die Gesichter möcht ich gerne sehen:biggrin::wink:

also,
solange die tour mit dem bier, "koste es was es wolle", funktioniert, wirst du relativ zufriedene gesichter sehen ;-)

wir männer sind doch leicht zufriedenzustellen

lg
michael

Frau:

1. Ins Schlafzimmer gehen, ausziehen und Wäsche wie für einen 3 wöchigen Urlaub holen, inkl. Handtücher.
2. Auf dem Weg ins Bad auf dem Flur dem Mann begegnen der schelmisch grinst, "huch" machen und sich schambedeckt abwenden.
3. Im Bad sämtliche Lampen anmachen, die vorhanden sind, 10 Minuten in den Spiegel schauen und sich aufwändig die Lippen nachziehen und das Gesicht nach neuen Pickeln und Falten absuchen, dabei immer mal wieder die Lippen neu nachziehen.
4. Etwas Rouge auftragen, da im Licht der Teint doch etwas blass wirkt.
5. Die Dusche aufdrehen, fühlen ob das Wasser warm genug ist und die dusche wieder abdrehen.
6. Feststellen, dass sie den Bademantel im Schlazimmer vergessen hat, also zurück über den Flur, dabei wieder *huch* machen wenn sie dem Mann begegnet.
7. Bademantel gefunden, übergezogen und ab Richtung Bad, auf dem Flur wieder ein *huch* und den Bademantel fest zugezogen, sobald der Mann guckt.
8. Wieder im Bad angekommen, aufwändige Gesichtskontrolle (es könnten evtl. in der Zwischenzeit neue Pickel dazu gekommen sein) und die Lippen nachziehen.
9. Prüfen ob die Frisur in Ordnung ist und nun gehts endlich unter die Dusche.
10. Eingeseift, nun werden die Haare gewaschen.
11. Haare ausgespült und der Körper wird gewaschen.
12. Nochmals Haare einshampoonieren und ausspülen.
13. Nun wird der Körper vom Schaum befreit, also abgespült.
14. Sicherheitshalber werden die Haare erneut gewaschen.
15. Abtrocknen, dabei wird der Körper eingewickelt wie bei einer ägyptischen Mumie.
16. Blick in den Spiegel, Gesichts-Check, Lippen werden nachgezogen und die augenbrauen gezupft.
17. Das Handtuch wird gegen den Bademantel getauscht und sorgfältig aufgehängt.
18. Vor dem Verlassen des Bads ein prüfender Blick in den Spiegel und korrigieren der Frisur (wobei das recht witzlos ist, da die Haare ja nass sind)
Die nicht benötigte Wäsche und überflüssigen Handtücher werden wieder zurück ins Schlafzimmer genommen.
19. Auf dem Flur wieder den Mann treffen und laut *huch* schreien, dabei den Bademantel fest zuziehen und sich zur Wand drehen.
20. Im Schlafzimmer angekommen, wird der Bademantel gegen Schlafzeug oder andere Kleidung getauscht.


Mann:

1. Handtuch schnappen und nackt zum Bad laufen.
2. Auf dem Flur die Frau treffen und grinsend die Muskeln spielen lassen und den Körper präsentieren. bei singt er laut (da"I feel good...")
3. Im Bad im Stehen urinieren und die Dusche voll aufdrehen, dabei eine Überschwemmung vom Ausmaß einer mittleren Naturkatastrophe produzieren.
4. Haare und Körper waschen und abspülen.
5. Triefnass durchs Bad laufen, Handtuch suchen und abtrocken, anschließend das Handtuch dort fallen lassen wo gerade Platz ist.
6. Mit der Hand flüchtig durch die Haare fahren.
7. Auf dem Rückweg erneut der Frau begegnen und grinsend wieder Muskeln und Waschbrettbauch präsentieren. (Dabei wieder "I feel good" singen)
8. Sich anziehen und dabei laut rufend fragen, ob noch Bier da wäre.
:shifty:

Nie wieder von hinten!!!


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.


Soll ich mal erzählen?


Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute V. ja... und wie das so ist, wollte
man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus
sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen
Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.


Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die
Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz
schön wild zur Sache.


Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder,
es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr
komisch.


Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...


Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Popo der armen
Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als
ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den
Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen.


Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.


PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!


Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital


zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut.
Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.


-GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


-ÄHM...ICH HAB DA AUA.


-WO DENN?


-NA DA UNTEN


-WO DENN AM BEIN?


Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt. Nagut ich sagte dann:ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in
den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.


Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären
2 Schwuchteln die gerade gepoppt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.


-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH HHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!


Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer
Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er


sagte:


-DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.


Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz Du
denkst mit dem Schwanz. Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Na ja...


-WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?


-WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?


Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum
Victory-Zeichen und sagte:


-NA MÄDELS... ALLES PALETTI?



Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.


Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen
Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten
mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der
eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.


EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.


EIN BISSCHEN NETTER JA?


Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft...


Schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch
raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die
NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln.


Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
Stich an.


-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGG GGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!


Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann hat er mir
die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte
heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.


Nie mehr FICKEN, hab ich immer wieder gebrüllt.


So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche
werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der
Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird,
sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe
melden, das nur noch mal so nebenbei.


Irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken
Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete
mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.


Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch
vor der Tür.


Ich begrüßte ihn mit einem coolen. ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT...


WAR NICH SCHLIMM, ALTER.


Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.


Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein machen
musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH HHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!


Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.


Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat.


Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe
jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

:biggrin::biggrin::biggrin: