von illy
Der Attentter/Bushpilot J.E.R.R.Y. (Julius Erwin Rofl Rolf Ypsilon) mit einem Stck K伤se auf dem Weg zur (schlechtbezahlten) Arbeit. Ausfindig gemacht konnte der Schwerverbrecher durch GoogleCriminals (powered by Regierung).
Der Zahnarzt nennt die Grohirnverstopfung brigens es auch Grohirnversiegelung, weil wichtige und manchmal auch unwichtige Adern durch Ohrenschmalz, Kߤse und Geistigen Dnnschiss verstopft werden. Passt nicht zur berschrift, aber ist auch lehrreich. Im 윜brigen knnten sich diese Korken aus Kse und Ohrenschmalz ruhig mal eine Scheibe von den Kollegen der K椤sefu- oder Wurstfinger-Abteilung eine Scheibe abschneiden, die haben es wenigstens zu Ansehen bei den Pennern geschafft. Mahlzeit brigens.
Das Merkwrdige ist, dass diese Kse-Versiegelung nur bei ohnehin schon bl줶den Personen wie George W. Bush, Beckstein oder Angela Merkel oder anderen Politikern auftritt. Es wird vermutet, dass eine geheime Geheimorganisation (Die im Geheimen in einem geheimen Geheimversteck heimlich Geheimnisse unter geheimer Fhrung macht) Leute wie den Bushpiloten anheuert, um den Kse, den Ohrenschmalz und den Geistigen D줼nnschiss (mit unfltigen Mitteln wie zB Dosen) zu berreden, alle gleichzeitig durch die n伤chstbeste Hauptschlagader Richtung Gehirn zu drngen (vgl mit dem "Alle-auf-einmal-durch-die-Tr-in-den-Klassenraum-obwohl-keiner-rein-will-Prinzip"). Dadurch kriegt das Gehirn keine Luft und weigert sich ordentlich weiterzumachen, bis es wieder seinen Stoff bekommt. Und wenn es ganz schlecht drauf ist, oder schon ne Weile auf Entzug ist, dann l伤sst es sich ne ganze Menge Krams einfallen, um seine Umgebung zu n4rf3n (Siehe Folgeschden).
Das Virus: Bser K䶤se
Sollte wirklich kein Bushpilot den Kse, den Ohrenschmalz und den Geistigen Dnnschiss dazu 似berredet haben, sich zu treffen und zu Kseoxid (Oder noch schlimmer Currywurstsalat oder Kltenm䶶hrchen)zu werden, um das Gehirn und die Menschheit zu rgern, so ist meist der "Bse K䶤se" im Spiel.
Bser Kse tritt einzeln oder in Rudeln auf. Bereits eine Dosis von 12,3g kann zur Infektion f椼hren. Eine solche Menge wird als 1 BKS (Bses Ksest椼ck) bezeichnet.
Der Bse Kse kann sich auch Diener aus der Unterwelt beschw椶ren (Marden), allerdings nur bei Massenritualen (Was bei einer Gre von Pi Milimetern pro B柶ses Ksestck nicht weiter auff伤llt). Dabei nutzt der Bse Kse die Uga Uga Kr椤fte von Fishermans Friend, um die Katzenklappe zur Unterwelt zu ffnen. Die Marden nisten sich in noch uninfizierten Kse ein und infizieren ihn. In wenigen F椤llen sind die Marden zu doof zum Infiziren, weil sie in der Gangsterschule oder Bse-Buben-Akademie (Nicht zu verwechseln mit Bser-Duden-Akademie!) nicht aufgepasst haben. Was dann mit ihnen geschieht, dar涼ber streiten sich die Geister. Einige meinen, sie wrden Selbstmord in Form von berfressung begehen, andere meinen, sie versuchen sich als Schlagers윤nger oder Hip-Hoppser. Fest steht eines: In diesem labilen Zustand lassen sie sich sogar von Menschen dressieren (Zitat unseres Englischlehrers: "Hpft, Marden!"), zB packen sie den Wecker, der morgens wtend aus dem Fenster geworfen wurde, auf ihr K켤sehaus, und schon hpfen die Marden mit diesem auf den Nachttischschrank ihres Dompteurs, doch das ist eine andere Geschichte.
Man kann sich gegen Bsen K춤se jedoch wehren, indem man vor der Infektion verhtet (s.u.), sogar ohne Lohntte.
B켶ser Kse hat vor vier Jahren (Standpunkt dieser Aussage: Gestern) eine Band gegrndet ist seitdem unter dem Ps伤udonm Bill Kaulitz im Krper einer schlechten Kopie einer h춤sslichen Menschenfrau unterwegs. Seitdem kommt er ungehindert an neue, potentielle Opfer (In Fachkreisen auch Tobendemassenvonunterbelichteten oder Fns genannt) und terrorisiert so die Menschheit noch viel mehr als in der Vergangenheit durch Flachwichser wie Bush, Merkel, Hitler oder Peter Lustig.
Viele Forscher gehen davon aus, dass derdiedas Virus sich permanent weiterentwickelt und wir in ca 15 Jahren die nchste Stufe, den B䤶sen Gauda, erleben werden. Ob der Gauda einen GAU verursacht oder doch ein paar Gaudi auf Lager hat, wei man nicht. Vielleicht gammelt der Gammelgauda auch im geheimen Gehimversteck der geheimen Geheimorganisation bis zu einem geheimen Gehim-Zeitpunkt herum. Warum nicht? Zeit hatt er!
Verhtung
Man muss sich am 32. Dezember um 2:61 mittags viermal umbringen und dabei klar und deutlich auf dem Brandenburger Tor durch ein Megafon brllen: "Deutschland = scheie" (Und dieses auch tun).
Die Chance, dass man sich trotz Verh쟼tung Bsen Kse einf椤ngt, liegt bei 0%, somit ist die Erfolgsquote 100%. Die Lebenserwartung eines Verhtenden liegt bei 0%, doch das ist den meisten sowieso egal. Lieber Suizid als Bser K춤se, sagte schon meine Gromutter, kurz vor dem Aufschlitzen ihrer Pulsadern mit Kartoffeln. Der Vorgang dauerte jedoch lߤnger, als erwartet und so starb sie bereits 70 Jahre spter an Altersschwche im Alter von 82 Jahren. B䤶ser Kse ist halt sehr bse. Und das geheime Geheimversteck der geheimen Geheimorganisation ist sehr geheim.
Formen und Stufen der Krankheit
Stufe 1
ҕ Der Betroffene f䶤ngt an, nur noch Scheie zu labern, was im Stand eines Politikers nicht weiter auffߤllt.
Der Betroffene liest die Stupidedia durch.
Stufe 2
Օ Der Beliebtheitsgrad bewegt sich antipropotional zur Zeit (Je lnger, desto unbeliebter).
Die Anzahl von Karikaturen ber das Opfer bewegen zu propotional zur Zeit (Je l伤nger die Uhr tickt, desto mehr lolt das Netz).
Stufe 3 (chronisch)
Օ Man fngt an wegen irgendsoeinem komischen schwarzen Zeug Krieg zu fhren (vgl mit George W. Bush)
Man entdeckt das Hobby Steuererh伶hung (vgl mit Deutschlands Politikern, insbes. Angela Merkel.
Heilung
Rntgenbild eines Patienten mit einer Protese gegen Grohirnverstopfung. Sehr sch柶n lsst sich hier der Kse (Dunkle Flecken im Gehirn) erkennen und das verk䤼mmerte Gehirn in der Mitte zwischen der Protese. Die komplizierten Gebilde in der Mitte des Bildes nehmen einen Groteil des Schߤdels ein.
Bis jetzt versucht man den Leuten mit Grohirnverstopfung das Geld aus der Tasche zu leiern, indem man ihnen hochkomplizierte Apparaturen in das Gehirn einpflanzt (Siehe Bild). Aber das findet das Umfeld meistens nicht so toll, weil die Schߤden dann noch heftiger werden, weil dann nicht mal mehr der Kse richtig denken kann. Wie auch bei dem Krach der hochkomplizierten Apparaturen?
Man versucht die Bsartigkeit von Ohrenschmalz durch die Relative, destabile, selbstinduzierende, Antimaterieplasmagravionenemitterstrahlungsradizincyclohexanophenolysenhybridisierungsorbitalsynthesen-Hypothese zu belegen oder sogar ein Gegenmittel (Vanish Multi?) zu entwickeln. Bis die Forschungen der B䶶sartigkeit von Ohrenschmalz in Bezug auf die Relative, destabile, selbstinduzierende, Antimaterieplasmagravionenemitterstrahlungsradizincyclohexanophenolysenhybridisierungsorbitalsynthesen-Hypothese abgeschlossen sind, gilt ein altes Hausfrauen Mittel und Lieblingsspruch eines jeden Schwiegermutter-Drachen:
"Zick zack, Rbe ab!" - Buddha
Der Ohrenschmalz scheint am einfachsten aus der Verbindung zu kriegen zu sein, deshalb arbeiten die Wissenschaftler eng mit T-Online zusammen, die sich ja mit Verbindung auskennen. Alternativ zu den obigen Methoden kann man sich auch einen Mage oder einen Paladin aus WOW herbeamen und ihn lieb bitten, die Krankheit zu heilen. Jedoch gibt es einige Transferprobleme zwischen VL und RL, aber das sei mal dahingestellt. Bitte versuchen Sie nicht, ihr Blut oder ihr Gehirn durch die magische Macht einer Waschmaschine zu waschen, dafr gibt es schlie켟lich Mixer. Einfach mit ein wenig Gutem Kse vermischen und voilա. Guten Kse gibt es bei Edeka.
Nachhaltige Sch䤤den
Unter den Politikern, den Hauptbetroffenen, leidet nicht nur das geraidete Volk, sondern auch das ganze schne Geld, das die Politiker mit ihrer Grohirnverstopfung verbratzen. Viele Verzweifelte (Nat柼rlich nicht die Politiker...) bringen sich deshalb um, indem sie
1. sich 24h nonstop Tokio Hotel anhren.
2. versuchen den Irak zu stabilisieren, Bush zu entthronen und Osama bin Laden in ein zufriedenes Glcksb漤rchen zu verwandeln.
3. ein Jura-Studium beginnen (sofern noch fehlend) und eine Woche lang auf Sat1 "Richterin Barbar Salesch" und "Richter Alexy Holz" aufnehmen, um die gesammelten Folgen dann so lange hintereinander anzusehen, bis sie vor Verbldung implodieren. Alternativ zu obigen Gerichtssendung empfiehlt sich auch Actimel oder Activia Werbung.
Viele Prominente sind von Grohirnverstopfung nachhaltig gesch柤digt und wurden aus Mitleid in hochrangige mter gewĤhlt, wie zum Beispiel Bundeskanzler, Diktator oder Kioskbesitzer. An diesen Personen kann man die langwierigen Folgeschden deutlich ablesen:
1. Drang zur Weltherrschaft und dem Zerschieen von Wolkenkratzern
2. Komische Frisuren (Germanys next Topf-Model)
3. Komische Gesichtsz䟼ge
4. Analverkehr mit Zahnbrsten (Besonders beliebt: Anal B von Dr Pest)
etc.
Mythologie
Angeblich war der Bse K춤se wie Zeus, Poseifendon und Hades ein Sohn des Saturn, der sich aber ber den Kse so kaputtlachte, dass sich 줼ber diesen gttlichen Humor auch die Schreiber der Antike kringelig lachte, sodass sie die Textstelle mit dem Kse lieber ausliesen, weil sie sonst mit dem n椤chsten Harry Potter Teil nicht fertig werden. Der Bse Kse aber schwur Rache an den Menschen und G椶ttern und verband sich mit dem mchtigen Petrella Kse, um zum wirklichen B䤶sen Kse zu mutieren.
Weitere prominente Opfer
Zeus
Auch der antike, zeusliche Promi Zeus Gott war von Grohirnverstopfung befallen (Das belegen Comics des BKA). Anscheinend hatte sich das Gemisch in der oberen Pulsschlagader so gem䟼tlich mit IKEA-Mbeln eingerichtet, dass es wirkte, als htte Zeus dort Muskeln bekommen. Zur Dekoration geh椶rten wohl ein Fernseher, eine Gardine ohne Fenster, eine 9mm, eine Kriche und ein Kernkraftwerk. Zeus versuchte, entweder die Gardine oder das Kraftwerk zu berladen (Geht aus den bersetzungen nicht klar hervor), und schoss so mit Blitzen nur so um sich. Nicht wenige verfehlten ihr Ziel und noch heute kann man Zeus dabei manchmal begaffen, wenn sich seine Miene. Dar으ber ist der Himmel sehr traurig und die Wolken schtten erschttert Regen/der Himmel weint.
Oliver Pocher
Ein gollum켤hnliches Lebewesen, dass sich von Gelchter ernhrt. Hier ist die Gro䤟hirnverstopfung bereits in einem weit vorangeschreitetem Stadium und aus Mitleid mit dieser Missgeburt hat man ihm eine eigene Serie auf ProSieben geschenkt, in der er seine Krankheit ausleben kann.
Die Moral von der Geschicht'...
schlechten Kse isst man nicht. Und geht rechtzeitig bubu machen, sonst kommen die Monster aus dem Wandschrank. Achja, ich gr伟e mich selbst an dieser Stelle, weil ich keine Freunde habe!
Der Zahnarzt nennt die Grohirnverstopfung brigens es auch Grohirnversiegelung, weil wichtige und manchmal auch unwichtige Adern durch Ohrenschmalz, Kߤse und Geistigen Dnnschiss verstopft werden. Passt nicht zur berschrift, aber ist auch lehrreich. Im 윜brigen knnten sich diese Korken aus Kse und Ohrenschmalz ruhig mal eine Scheibe von den Kollegen der K椤sefu- oder Wurstfinger-Abteilung eine Scheibe abschneiden, die haben es wenigstens zu Ansehen bei den Pennern geschafft. Mahlzeit brigens.
Das Merkwrdige ist, dass diese Kse-Versiegelung nur bei ohnehin schon bl줶den Personen wie George W. Bush, Beckstein oder Angela Merkel oder anderen Politikern auftritt. Es wird vermutet, dass eine geheime Geheimorganisation (Die im Geheimen in einem geheimen Geheimversteck heimlich Geheimnisse unter geheimer Fhrung macht) Leute wie den Bushpiloten anheuert, um den Kse, den Ohrenschmalz und den Geistigen D줼nnschiss (mit unfltigen Mitteln wie zB Dosen) zu berreden, alle gleichzeitig durch die n伤chstbeste Hauptschlagader Richtung Gehirn zu drngen (vgl mit dem "Alle-auf-einmal-durch-die-Tr-in-den-Klassenraum-obwohl-keiner-rein-will-Prinzip"). Dadurch kriegt das Gehirn keine Luft und weigert sich ordentlich weiterzumachen, bis es wieder seinen Stoff bekommt. Und wenn es ganz schlecht drauf ist, oder schon ne Weile auf Entzug ist, dann l伤sst es sich ne ganze Menge Krams einfallen, um seine Umgebung zu n4rf3n (Siehe Folgeschden).
Das Virus: Bser K䶤se
Sollte wirklich kein Bushpilot den Kse, den Ohrenschmalz und den Geistigen Dnnschiss dazu 似berredet haben, sich zu treffen und zu Kseoxid (Oder noch schlimmer Currywurstsalat oder Kltenm䶶hrchen)zu werden, um das Gehirn und die Menschheit zu rgern, so ist meist der "Bse K䶤se" im Spiel.
Bser Kse tritt einzeln oder in Rudeln auf. Bereits eine Dosis von 12,3g kann zur Infektion f椼hren. Eine solche Menge wird als 1 BKS (Bses Ksest椼ck) bezeichnet.
Der Bse Kse kann sich auch Diener aus der Unterwelt beschw椶ren (Marden), allerdings nur bei Massenritualen (Was bei einer Gre von Pi Milimetern pro B柶ses Ksestck nicht weiter auff伤llt). Dabei nutzt der Bse Kse die Uga Uga Kr椤fte von Fishermans Friend, um die Katzenklappe zur Unterwelt zu ffnen. Die Marden nisten sich in noch uninfizierten Kse ein und infizieren ihn. In wenigen F椤llen sind die Marden zu doof zum Infiziren, weil sie in der Gangsterschule oder Bse-Buben-Akademie (Nicht zu verwechseln mit Bser-Duden-Akademie!) nicht aufgepasst haben. Was dann mit ihnen geschieht, dar涼ber streiten sich die Geister. Einige meinen, sie wrden Selbstmord in Form von berfressung begehen, andere meinen, sie versuchen sich als Schlagers윤nger oder Hip-Hoppser. Fest steht eines: In diesem labilen Zustand lassen sie sich sogar von Menschen dressieren (Zitat unseres Englischlehrers: "Hpft, Marden!"), zB packen sie den Wecker, der morgens wtend aus dem Fenster geworfen wurde, auf ihr K켤sehaus, und schon hpfen die Marden mit diesem auf den Nachttischschrank ihres Dompteurs, doch das ist eine andere Geschichte.
Man kann sich gegen Bsen K춤se jedoch wehren, indem man vor der Infektion verhtet (s.u.), sogar ohne Lohntte.
B켶ser Kse hat vor vier Jahren (Standpunkt dieser Aussage: Gestern) eine Band gegrndet ist seitdem unter dem Ps伤udonm Bill Kaulitz im Krper einer schlechten Kopie einer h춤sslichen Menschenfrau unterwegs. Seitdem kommt er ungehindert an neue, potentielle Opfer (In Fachkreisen auch Tobendemassenvonunterbelichteten oder Fns genannt) und terrorisiert so die Menschheit noch viel mehr als in der Vergangenheit durch Flachwichser wie Bush, Merkel, Hitler oder Peter Lustig.
Viele Forscher gehen davon aus, dass derdiedas Virus sich permanent weiterentwickelt und wir in ca 15 Jahren die nchste Stufe, den B䤶sen Gauda, erleben werden. Ob der Gauda einen GAU verursacht oder doch ein paar Gaudi auf Lager hat, wei man nicht. Vielleicht gammelt der Gammelgauda auch im geheimen Gehimversteck der geheimen Geheimorganisation bis zu einem geheimen Gehim-Zeitpunkt herum. Warum nicht? Zeit hatt er!
Verhtung
Man muss sich am 32. Dezember um 2:61 mittags viermal umbringen und dabei klar und deutlich auf dem Brandenburger Tor durch ein Megafon brllen: "Deutschland = scheie" (Und dieses auch tun).
Die Chance, dass man sich trotz Verh쟼tung Bsen Kse einf椤ngt, liegt bei 0%, somit ist die Erfolgsquote 100%. Die Lebenserwartung eines Verhtenden liegt bei 0%, doch das ist den meisten sowieso egal. Lieber Suizid als Bser K춤se, sagte schon meine Gromutter, kurz vor dem Aufschlitzen ihrer Pulsadern mit Kartoffeln. Der Vorgang dauerte jedoch lߤnger, als erwartet und so starb sie bereits 70 Jahre spter an Altersschwche im Alter von 82 Jahren. B䤶ser Kse ist halt sehr bse. Und das geheime Geheimversteck der geheimen Geheimorganisation ist sehr geheim.
Formen und Stufen der Krankheit
Stufe 1
ҕ Der Betroffene f䶤ngt an, nur noch Scheie zu labern, was im Stand eines Politikers nicht weiter auffߤllt.
Der Betroffene liest die Stupidedia durch.
Stufe 2
Օ Der Beliebtheitsgrad bewegt sich antipropotional zur Zeit (Je lnger, desto unbeliebter).
Die Anzahl von Karikaturen ber das Opfer bewegen zu propotional zur Zeit (Je l伤nger die Uhr tickt, desto mehr lolt das Netz).
Stufe 3 (chronisch)
Օ Man fngt an wegen irgendsoeinem komischen schwarzen Zeug Krieg zu fhren (vgl mit George W. Bush)
Man entdeckt das Hobby Steuererh伶hung (vgl mit Deutschlands Politikern, insbes. Angela Merkel.
Heilung
Rntgenbild eines Patienten mit einer Protese gegen Grohirnverstopfung. Sehr sch柶n lsst sich hier der Kse (Dunkle Flecken im Gehirn) erkennen und das verk䤼mmerte Gehirn in der Mitte zwischen der Protese. Die komplizierten Gebilde in der Mitte des Bildes nehmen einen Groteil des Schߤdels ein.
Bis jetzt versucht man den Leuten mit Grohirnverstopfung das Geld aus der Tasche zu leiern, indem man ihnen hochkomplizierte Apparaturen in das Gehirn einpflanzt (Siehe Bild). Aber das findet das Umfeld meistens nicht so toll, weil die Schߤden dann noch heftiger werden, weil dann nicht mal mehr der Kse richtig denken kann. Wie auch bei dem Krach der hochkomplizierten Apparaturen?
Man versucht die Bsartigkeit von Ohrenschmalz durch die Relative, destabile, selbstinduzierende, Antimaterieplasmagravionenemitterstrahlungsradizincyclohexanophenolysenhybridisierungsorbitalsynthesen-Hypothese zu belegen oder sogar ein Gegenmittel (Vanish Multi?) zu entwickeln. Bis die Forschungen der B䶶sartigkeit von Ohrenschmalz in Bezug auf die Relative, destabile, selbstinduzierende, Antimaterieplasmagravionenemitterstrahlungsradizincyclohexanophenolysenhybridisierungsorbitalsynthesen-Hypothese abgeschlossen sind, gilt ein altes Hausfrauen Mittel und Lieblingsspruch eines jeden Schwiegermutter-Drachen:
"Zick zack, Rbe ab!" - Buddha
Der Ohrenschmalz scheint am einfachsten aus der Verbindung zu kriegen zu sein, deshalb arbeiten die Wissenschaftler eng mit T-Online zusammen, die sich ja mit Verbindung auskennen. Alternativ zu den obigen Methoden kann man sich auch einen Mage oder einen Paladin aus WOW herbeamen und ihn lieb bitten, die Krankheit zu heilen. Jedoch gibt es einige Transferprobleme zwischen VL und RL, aber das sei mal dahingestellt. Bitte versuchen Sie nicht, ihr Blut oder ihr Gehirn durch die magische Macht einer Waschmaschine zu waschen, dafr gibt es schlie켟lich Mixer. Einfach mit ein wenig Gutem Kse vermischen und voilա. Guten Kse gibt es bei Edeka.
Nachhaltige Sch䤤den
Unter den Politikern, den Hauptbetroffenen, leidet nicht nur das geraidete Volk, sondern auch das ganze schne Geld, das die Politiker mit ihrer Grohirnverstopfung verbratzen. Viele Verzweifelte (Nat柼rlich nicht die Politiker...) bringen sich deshalb um, indem sie
1. sich 24h nonstop Tokio Hotel anhren.
2. versuchen den Irak zu stabilisieren, Bush zu entthronen und Osama bin Laden in ein zufriedenes Glcksb漤rchen zu verwandeln.
3. ein Jura-Studium beginnen (sofern noch fehlend) und eine Woche lang auf Sat1 "Richterin Barbar Salesch" und "Richter Alexy Holz" aufnehmen, um die gesammelten Folgen dann so lange hintereinander anzusehen, bis sie vor Verbldung implodieren. Alternativ zu obigen Gerichtssendung empfiehlt sich auch Actimel oder Activia Werbung.
Viele Prominente sind von Grohirnverstopfung nachhaltig gesch柤digt und wurden aus Mitleid in hochrangige mter gewĤhlt, wie zum Beispiel Bundeskanzler, Diktator oder Kioskbesitzer. An diesen Personen kann man die langwierigen Folgeschden deutlich ablesen:
1. Drang zur Weltherrschaft und dem Zerschieen von Wolkenkratzern
2. Komische Frisuren (Germanys next Topf-Model)
3. Komische Gesichtsz䟼ge
4. Analverkehr mit Zahnbrsten (Besonders beliebt: Anal B von Dr Pest)
etc.
Mythologie
Angeblich war der Bse K춤se wie Zeus, Poseifendon und Hades ein Sohn des Saturn, der sich aber ber den Kse so kaputtlachte, dass sich 줼ber diesen gttlichen Humor auch die Schreiber der Antike kringelig lachte, sodass sie die Textstelle mit dem Kse lieber ausliesen, weil sie sonst mit dem n椤chsten Harry Potter Teil nicht fertig werden. Der Bse Kse aber schwur Rache an den Menschen und G椶ttern und verband sich mit dem mchtigen Petrella Kse, um zum wirklichen B䤶sen Kse zu mutieren.
Weitere prominente Opfer
Zeus
Auch der antike, zeusliche Promi Zeus Gott war von Grohirnverstopfung befallen (Das belegen Comics des BKA). Anscheinend hatte sich das Gemisch in der oberen Pulsschlagader so gem䟼tlich mit IKEA-Mbeln eingerichtet, dass es wirkte, als htte Zeus dort Muskeln bekommen. Zur Dekoration geh椶rten wohl ein Fernseher, eine Gardine ohne Fenster, eine 9mm, eine Kriche und ein Kernkraftwerk. Zeus versuchte, entweder die Gardine oder das Kraftwerk zu berladen (Geht aus den bersetzungen nicht klar hervor), und schoss so mit Blitzen nur so um sich. Nicht wenige verfehlten ihr Ziel und noch heute kann man Zeus dabei manchmal begaffen, wenn sich seine Miene. Dar으ber ist der Himmel sehr traurig und die Wolken schtten erschttert Regen/der Himmel weint.
Oliver Pocher
Ein gollum켤hnliches Lebewesen, dass sich von Gelchter ernhrt. Hier ist die Gro䤟hirnverstopfung bereits in einem weit vorangeschreitetem Stadium und aus Mitleid mit dieser Missgeburt hat man ihm eine eigene Serie auf ProSieben geschenkt, in der er seine Krankheit ausleben kann.
Die Moral von der Geschicht'...
schlechten Kse isst man nicht. Und geht rechtzeitig bubu machen, sonst kommen die Monster aus dem Wandschrank. Achja, ich gr伟e mich selbst an dieser Stelle, weil ich keine Freunde habe!
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