Der Schpfungsbericht

Personen:

- Gott
- Allah
- Satan
- Odin

Das Universum ist wst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit W漼rfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehrt die Seestrae?"

Schweigen.

Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wi柟t ihr, worauf ich mal wieder Lust htte?"
Gott: "Natrlich, wir sind G伶tter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "h, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich wļrde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab? die Pole nicht so schn hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring auenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott: "Gut so?"
Allah: "N柶, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zhlt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott: "Besser?"
Satan: "Blde Farbe, dieses Lila. Blau w䶤re besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "h, Grļn?"
S, A: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grn."

Gott frbt.

Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin: "Mit gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah: "La줟 das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Brckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A: "Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab? noch zuviel Land brig!"
Odin: "Klatsch? es da unten hin und nenn? es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab? ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine W漼sten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer groes Blatt Papier hervor.

Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, b߶se."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."

Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Gtter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, bse", und ich denke, da涟 das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir knnen sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, bse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der h涼bscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rssel sollten wir uns merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch: "Aaaargh!"

Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen knnen nicht im Vakuum 춼berleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hr mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Lat das! Gott, erschaffe eine Atmosph柤re, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch: "?????"

Allah: "So, und wer sagt jetzt 'was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott: "Oh Mann. Die Liste verlngert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, bse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell? ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch f䶤llt wieder um.

Allah: "Etwas Einsatz knnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn fr Schrott?"
Odin: "B漤ume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du wei漟t schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Lwen.

Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest. Odin: "Der R䶼ssel pat dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nߤchstbesten See packt und auf ihn schttet.
Mensch prustet, hustet und niest.

Odin: "Prchtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erk줤ltung."

Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es luft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...spter. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott: "Soso. Wie l䤤uft?s mit...h, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wr's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine bl䤶de gttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heit jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott: "Vielleicht h柤tten wir den Rssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"

Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...h...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."

R줤umt den Menschen weg.

Odin: "Heb' den mal auf. Man wei ja nie...als Sߤnger vielleicht...gefllt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlgereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit v䤶llig anderen Denkweisen. Das wird cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das wrde mich aber schon interessieren."
Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist bld, als G춶tter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wr?s mit Mensch-rgere-dich-nicht?"
Satan: "H䤶rt mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."

Odin schlgt Satan.

Satan: "Au!"

Satan und Odin prgeln sich ganz f似rchterlich.

Gott: "Hrt schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"

Gott strmt ins Geschehen.

Allah: "Nein! La漟? sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einerm nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah: "Ah!"

Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott: "Eines sage ich euch Dmlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zhlt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes G䤶ttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhnger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir k䶶nnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang...